Артем принес в детский сад свой пистолет. Оставил его где-то, а через некоторое время увидел его в руках Славы.
Бежит за ним: "Отдай! Это мой пистолет!"
Я останавливаю его попытку отобрать свой пистолет. Прошу Славу дать мне пистолет и обращаюсь по очереди к одному, потом к другому мальчику:
"Артем, ты увидел пистолет в руках Славы и возмутился. Ты хочешь играть им сам".
Артем: "Да, он мой!"
Я: "Слава, ты нашел этот пистолет и захотел поиграть с ним".
Слава: "Да!"
Я: "Артем, ты принес свой пистолет в детский сад поиграть, но играть им хочешь только сам".
Артем: "Да!"
Я: "Слава, когда ты видишь новую игрушку в группе, то хочешь поиграть с ней".
Слава: "Да!"
Я: "Артем, когда другие ребята видят новую игрушку, им тоже хочется поиграть. А тебе хочется играть в нее самому. Получается ссора. Мне это не нравится. Ты можешь играть своей игрушкой дома, и там никто ее у тебя не заберет. Но если ты приносишь ее в детский сад, то другие ребята тоже могут ею поиграть, как с садиковскими игрушками, по очереди. Ты готов разрешить другим детям поиграть с твоим пистолетом?"
Артем: "Нет!"
Я: "Тогда придется убрать твой пистолет. Я могу положить его в одно место, где он будет в сохранности, а потом тебе отдать. Или ты сам можешь убрать его в свой шкафчик".
Артем выбирает второе. Я провожаю его до раздевалки, он убирает пистолет в шкафчик.
Я: "Я рада тому, что теперь будет спокойно и тебе, и Славе, и другим детям".
Артем тоже выглядит довольным.
Характеристика cитуации: Конфликтное взаимодействие детей. Повод - игрушка, принесенная из дома.
Комментарий: Домашние игрушки в этой группе постоянно становятся камнем преткновения. Стоит кому-то принести новую игрушку в группу, как половина детей хочет ее заполучить, опробовать в игре.
Начинаются трудности и у детей, и у воспитателей. Все в напряжении. Тот, кто принес игрушку, следит, чтобы кто-нибудь ее не забрал, бегает от ребят, у кого игрушка вызвала интерес и желание поиграть. Одновременно он купается в море внимания: за ним бегают, его упрашивают, он становится нужным, но не благодаря своим качествам, а из-за того, что обладает вещью, которая имеет ценность в глазах других. Другие дети напряжены из-за того, что игрушка мельтешит у них перед глазами целый день, но они не могут ни потрогать ее, ни поиграть. Заполучить ее пробуют по-разному, от уговоров до прямого вырывания из рук. Воспитателю приходится несколько раз в день разнимать ссорящихся и утешать страждущих. Я долго думала, как можно разрешить эту проблему. Не раз мы обсуждали ее с воспитателем. Запретить приносить игрушки с собой - бесполезно. Родителям не нужны "концерты" перед уходом в садик. Отбирать игрушки при входе в группу - тоже как-то нехорошо. Мне было понятно, что сначала надо научить детей играть хотя бы общими игрушками без ссор. Потом пришла идея - а что, если ввести новую норму: если приносишь в группу игрушку, ею могут играть другие, если ты этого не хочешь - оставляешь ее в своем шкафчике.
В описанной выше ситуации я попробовала ввести это правило, но строго следуя принципам гуманистической психологии. Сначала выразила каждому из детей понимание. Затем обобщила желания обеих сторон и выразила себя: "Мне не нравится, когда ссорятся". Предъявила норму. Узнала у обладателя пистолета, каковы его предпочтения. Помогла ему реализовать его выбор и, наконец, выразила свои чувства по окончании. Все получилось!
Конечно, одной ситуации недостаточно, чтобы ребенок усвоил новое правило. Но если несколько раз проиграть данную последовательность действий в аналогичной ситуации, то результат, я думаю, будет устойчивым.
2. Поделить ножницы на двоих.
Миша игрушечными ножницами долго "стриг" Люду, потом просто их носил. Настя тоже захотела ножницы и собралась овладеть ими. Я остановила ее: "Ты хочешь ножницы, тебе они нравятся. Ты тоже хотела бы стричь". Кивает. Я: "Миша, и тебе нужны ножницы. Тебе не хочется выпускать их из рук. Так бы носил и носил их с собой". Он кивает в знак согласия и прижимает ножницы к себе. Я: "Вы оба хотите, а ножницы одни. Отнимать нельзя, но можно играть по очереди. Ты, Миша, сколько минут хочешь играть: две или три? Миша: "Пять!" Показываю на часы: "Когда стрелка будет на этой цифре, пройдет пять минут. Я буду смотреть на часы и, когда пройдет пять минут, скажу тебе". Миша кивает и уезжает на машинке. Настя хнычет. Я говорю: "Ты, Настя, расстроена, ты хочешь ножницы прямо сейчас". Она кивает и переключается на что-то другое.
Через некоторое время видит Мишу и вспоминает. Я смотрю на часы и говорю: "Миша, пять минут еще не прошло. Ты можешь поиграть еще две минуты. Настя, Миша отдаст ножницы через две минуты". Настя хнычет, но не плачет. Я снова выражаю ей понимание. В положенное время я говорю Мише: "Миша, пять минут прошло. Мы договаривались, что ты отдашь Насте ножницы через пять минут".
Миша протягивает ножницы Насте. Я радуюсь: "Миша! Ты сделал так, как мы договорились. Ты смог отдать ножницы через пять минут!" Миша улыбается.
Характеристика ситуации: Конфликтное взаимодействие детей. Повод - детсадовская игрушка.
Комментарий: Ситуация, типичная для детского сада. Обычные реакции взрослых в таких ситуациях, по моим наблюдениям, следующие: - найти и дать другую такую же (похожую) игрушку; - переключить внимание на другую игрушку или другое занятие; - настоять на том, чтобы старший уступил игрушку младшему; - убрать игрушку совсем.
Далеко не всегда в результате этих действий "стороны" остаются довольны, и главное, поскольку решение принимает взрослый, дети не учатся договариваться, ждать своей очереди, ограничивать себя отведенным на игру временем. А все эти способности очень важны, чтобы жить в ладу с другими.
Сначала я, как обычно, выразила детям понимание их потребностей. Затем описала ситуацию в целом: "Вы оба хотите стричь, а ножницы одни"; и ввела ограничение: "отнимать нельзя". Вслед за этим предложила новое условие: можно играть по очереди. Поскольку ножницы первым взял Миша, спросила у него, сколько времени он хочет поиграть, дав ему на выбор две или три минуты, тем самым заведомо очертив приблизительный масштаб времени. Он выбрал третий, также вполне приемлемый вариант. Осталось объяснить Мише, как он узнает, что прошло пять минут, а Насте - помочь справиться с чувствами, выразив ей понимание. Она еще маленькая и ей трудно ждать. Однако оказалось, что это посильная для нее задача. Через пять минут сообщаю Мише о том, что время прошло, и напоминаю о нашем договоре. Действительно искренне радуюсь тому, что ему удается соблюсти условия договора, и выражаю свою радость вслух.
Думаю, что если при разрешении конфликтов подобного рода соблюдать данную последовательность действий, со временем дети смогут договариваться без помощи взрослых.
3. Научить не делать больно.
Разговор с воспитателем во время анализа ситуаций помог понять очень важную вещь про Степу. Видимо, он щиплет детей, причиняет им боль, потому что у него есть потребность во взаимодействии, но нет способности или средств гармонично взаимодействовать. Это понимание помогло найти способ решения проблемы Степы.
Когда я зашла в группу, Степа, как и в предыдущий раз, активно обижал детей: одного толкает, другого щиплет, третьему намеренно наступает на ногу. Я только и делала, что ходила за ним, чтобы не допустить очередного насилия. Не знаю, как назвать это по-другому. При этом каждый раз говорила одну и ту же фразу: "Ты, может быть, хочешь поиграть с Людой (Сашей, Пашей и т.д.), но не знаешь, как. Я не могу допустить, чтобы ты делал больно детям. Этого делать нельзя. Можно вместе играть. Я могу научить тебя играть с детьми".
Степа не унимался. Может быть, ему было интересно, что я хожу за ним? Наконец, я сказала, что возмущена, и больше не хочу ходить за ним. И добавила, что если еще кому-то из ребят станет больно от его действий, мне придется отвести его в спальную. Степа тут же кому-то что-то сделал. Я сказала: "Пойдем со мной в другую комнату". Он встал и спокойно пошел со мной в спальную комнату. Я предложила Степе сесть, и сказала, что приду за ним через две минуты, и он сможет попробовать играть с детьми дружно.
Пошла за ним через минуту для начала. Сказала: "Степа, прошло две минуты. Ты можешь пойти в игровую комнату и поиграть с ребятами. Через некоторое время Степа наступает на ногу Люде и смотрит на меня. Я поднимаюсь, беру его за руку и он снова очень спокойно, даже интересом, идет со мной в спальную.
Все повторяется. Я прихожу через две минуты ровно. Беру его за руку: "Тебе, наверное, не просто привыкать играть с ребятами дружно. Я буду очень рада, если у тебя в этот раз получится".
Я настроена доброжелательно. Сохранять этот настрой мне помогает понимание Степиной проблемы: он хочет, но не умеет дружить с другими детьми. И важно ему помочь. Потом он прыгал с куба, а рядом с ним стояли две девочки. Мы договорились прыгать так, чтобы всем было удобно. И я выразила радость: "Степа, у тебя получается играть так, чтобы другим не было плохо". Ему, как мне кажется, это тоже нравилось.
Больше Степа никого не обижал вплоть до моего ухода.
Характеристика ситуации: Конфликтное взаимодействие детей. Один из мальчиков регулярно и намеренно делает больно другим детям.
Комментарий: Когда я второй раз уводила Степу в спальную, воспитатель с укоризной сказала ему: "Неужели тебе нравится, когда тебя наказывают?" Я прервала ее: "Это - не наказание". Действительно, ведь в наказании присутствует что-то иное: раз ты это делаешь - будешь сидеть один. Пусть тебе будет плохо. Другими словами, внутри наказания все та же негативная оценка: "Ты - плохой, я делаю тебе плохо, чтобы ты не был плохим". Кажется, не очень логично.
А что в нашем случае? Здесь, по-моему, происходит предъявление ограничений, с одной стороны, а с другой - перспективы новых возможностей. Делать больно нельзя; можно играть дружно. Если ты кому-то делаешь больно, тебе приходится отсюда уходить. Однако у тебя есть возможность вернуться и попробовать научиться жить с этим ограничением.
В данном случае пришлось пойти на четвертый шаг, который совершается при предъявлении ограничений средствами гуманистической психотерапии. Обычно бывает достаточно трех шагов: 1. Выразить понимание чувств и потребностей ребенка: "Ты хочешь поиграть с другими, но не знаешь, как...".
2. Ввести ограничение на способ удовлетворения потребностей: "Делать другим больно нельзя".
3. Назвать приемлемые способы удовлетворения потребности: "Можно играть вместе, никого не обижая". Но бывает необходим и четвертый шаг, как в вышеописанной ситуации:
4. "Если ты еще раз кому-то сделаешь больно, тебе придется остаться в одиночестве (мне придется тебя увести)". Ребенок предупреждается, что если он не захочет удовлетворять свою потребность приемлемыми способами, то он не сможет удовлетворить ее никак. При этом взрослый дает знать, что ребенок может вернуться к своему занятию, если готов считаться с ограничениями.
Детям необходимы ограничения. Это одно из условий здорового психического развития. Но очень важно, каким образом ограничения вводятся в жизнь ребенка. Гуманистическая психотерапия предлагает человечные способы, которые позволяют ребенку реализовывать его потребности, не ущемляя потребностей других.
4. Дети воюют.
Дима и Петя сделали автоматы из конструктора и стреляют друг в друга. На лицах - взаимное ожесточение. Я выражаю вслух чувства каждого. Они что-то выкрикивают друг другу. Я внимательно наблюдаю за изменениями их чувств и продолжаю выражать понимание. Они в раздевалку, куда ведет их логика боя,- я за ними, продолжая делать то же самое. Но у меня создается впечатление, что интенсивность их агрессивных чувств остается прежней. Возникает напряжение. И в тот момент, когда я уже готова выразить детям собственные чувства, они поворачивают ружья в одном направлении и устремляются вместе на борьбу с невидимым врагом. Значит, все же не прошло бесследно мое понимание: агрессии друг против друга не стало. Противостояние перешло в совместную игру.
Характеристика ситуации: Конфликтное взаимодействие детей, Каждый делает то, что не нравится другому, и другой отвечает тем же.
Комментарий: Дима "стреляет" в Петю. У того в ответ возникает негативное чувство, и он направляет свое "оружие" на Диму. Чаще всего взрослые в таких ситуациях говорят: "В людей стрелять нельзя". И игру запрещают. Но ведь детям важно бывает прожить роль "охотника", "воина". И это символическая стрельба. Она не причиняет физическую боль. Однако иногда тот, против кого направлено оружие, может испытывать неприятные чувства. И, в конечном счете, между двумя участниками разгорается подлинная вражда.
Почему стрельбу открыл Дима? Возможны разные мотивы. Но моя цель - помочь детям вывести наружу свои негативные чувства, обнаружить их для себя и другого, но в приемлемой, конструктивной форме Ради этого я и участвовала в их игре, выражая понимание их чувств и образов: "Ты - волк, сейчас ты - злой, ты недоволен". Все это я говорила на фоне безусловного принятия: "Я не считаю тебя плохим или хорошим. Сейчас ты такой, какой ты есть". Я направляла внимание то на одного, то на другого мальчика. И так несколько раз. Почему же довольно долго внешне ничего не менялось? Я предполагаю две причины. Возможно, не все мои высказывания точно отражали настрой враждующих, и поэтому эволюция их чувств тормозилась. Или же сила внутреннего напряжения была столь велика, что быстро освободиться от него было невозможно.
Миша замолкает. Я - Пете: "Петя, тебе нравится стукать кубиками". Петя: "Это бомба". Я: "Это бомба, и тебе хочется стукать бомбой". Петя ставит рядом два кубика, которые только что служили для него орудием войны, и говорит: "Это дом и двери". Я: 'Теперь это дом, Петя". Петя: "Да, там папа и мама".
Конфликт исчерпан. Я отхожу.
Характеристика ситуации: Конфликтное взаимодействие детей. Повод неизвестен. Один делает другому больно. Комментарий: Нередко взрослые в подобной ситуации спешат разнять детей, утешить пострадавшего, поругать и наказать обидчика. И тогда дети перестают драться, но научатся ли они понимать друг друга? Миша видит, что его чувства поняты, и они ослабевают. Петя, после моих слов, волшебством игры мгновенно превращает кубики из бомбы в дом. Честно говоря, я даже не могу прокомментировать это изменение. Что помогло Пете: то, что я озвучила чувства Миши? Или то, что я приняла и поняла его "бомбу", ослабило его интерес к этому образу? Сейчас я вспомнила, что в течение часа я два-три раза слышала от него это слово.