Приказ, распоряжение, команда

Эти сообщения говорят ребёнку о том, что его чувства или потребности не представляют собой никакой ценности; он должен согласиться с тем, что чувствует или в чем нуждается его родитель («Мне наплевать, что ты хочешь делать; сию же минуту домой»).

Они выражают неприятие ребёнка таким, каков он есть в данный момент («Перестань вертеться»).

Они вызывают страх перед властью родителя. Ребёнок слышит в них угрозу со стороны того, кто больше и сильнее, чем он («Иди к себе в комнату — а если не пойдешь, я заставлю тебя это сделать»).

Они могут вызывать у ребёнка чувство обиды или негодования, нередко заставляя его выражать враждебные чувства, сопротивляться, давать отпор.

Они могут говорить ребёнку о том, что его родитель не доверяет его рассудительности или компетентности («Не трогай эту тарелку», «Не подходи к своему младшему брату»).

Предупреждение, предостережение, угроза

Эти сообщения могут заставить ребёнка бояться и подчиняться («Если ты еще раз так сделаешь, ты об этом пожалеешь»).

Они могут вызывать негодование и враждебность точно так же, как это делают приказ, распоряжение и команда («Если ты сейчас же не пойдёшь спать, ты будешь отшлепан»).

Они могут сообщать ребёнку, что родитель не уважает его потребности и желания («Если ты не перестанешь стучать по этому барабану, я на тебя рассержусь»).

На предупреждения и угрозы дети иногда реагируют замечаниями типа: «Мне все равно, что будет. Я все равно буду делать по-своему».

Эти сообщения также побуждают ребёнка испытать угрозу родителя на серьезность. Дети иногда нарочно делают то, против чего их предостерегали, единственно для того, чтобы проверить, наступят ли последствия, обещанные родителями.

Увещевание, наставление, проповедь

Такие сообщения давят на ребёнка властью внешнего авторитета, долга или обязанности. Дети часто реагируют на все эти «должен», «обязан» и «необходимо» сопротивлением и еще более яростной защитой своих позиций.

Они могут заставить ребёнка почувствовать, что родитель сомневается в его рассудительности («Ты должен делать не то, что ты считаешь правильным, а то, что принято считать правильным»).

Они могут вызывать у ребёнка чувство вины — ощущение? что он «плохой» («Ты не должен так рассуждать»). 

Они могут заставить ребёнка почувствовать, что родитель не доверяет его способности оценивать истинность убеждений других людей («Ты должен уважать всех своих учителей»).

Совет, предложение решений

Такие сообщения часто воспринимаются ребёнком как свидетельство того, что родитель недооценивает его рассудительность или его способность находить свои собственные решения.

Они могут заставить ребёнка стать зависимым от родителя и перестать думать за себя («Что я должеи сделать, папа?»).

Иногда дети с ходу отвергают предложения и советы родителя («Дай мне самому в этом разобратьсн», «Я не хочу, чтобы мне указывали, что я должен делать»).

Совет иногда сообщает ребёнку, что родитель относится к нему с чувством своего превосходства («Мы с мамой знаем, что лучше»),

Совет может заставить ребёнка думать, что родитель вообще его не понял («Если бы ты знал, что я на самом деле чувствую, ты бы этого не предложил»).

Частые советы иногда приводят к тому, что ребёнок все свое время посвящает реагированию на идеи родителя в ущерб развитию собственных идей.

Поучение, логическая аргументация

Акт поучения нередко заставляет «учащегося» почувствовать, что вы стараетесь его принизить, указать ему на его место («Ты всегда думаешь, что все знаешь»).

Логика и факты часто заставляют ребёнка встать в оборону, почувствовать обиду («Ты думаешь, я сам этого не знаю?»).

Детям, как и взрослым, редко нравится, когда им показывают, что они не правы. Поэтому они склонны отстаивать свою позицию до конца («Ты не прав, а я прав», «Твои слова меня не убеждают»).

Дети, как правило, ненавидят родительские поучения и лекции («Их несет все дальше и дальше, а я должен сидеть и все это выслушивать»).

Дети часто прибегают к крайним способам опровержения родительских фактов («Ты слишком стара? чтобы знать, что вокруг происходит», «Твои идеи устарели и вышли из моды», «Ты мещанка»).

Нередко дети уже прекрасно осведомлены о тех фактах, которые им упорно продолжают вдалбливать родители, и возмущаются, когда им намекают на то, что они несведущи («Я и так все это знаю. Зачем ты мне об этом рассказываешь?»).

Иногда дети предпочитают игнорировать факты («Мне наплевать», «Ну и что?», «Со мной такого не случится»).

Осуждение, критика, несогласие, порицание

Эти сообщения больше, чем какие-либо другие, заставляют ребёнка чувствовать себя неспособным, глупым, недостойным, плохим. Представление ребёнка о самом себе формируется суждениями и оценками родителя. Как судит о ребёнке родитель, так будет судить о себе и он сам («Я так часто слышал, что я плохой, что теперь и сам начал чувствовать, какой я плохой»).

Негативная критика вызывает ответную критику («Я видел, как ты делал то же самое», «Можно подумать, что ты трудолюбивый»).

Оценка заставляет детей держать свои чувства при себе или быть скрытными с родителями («Если бы я рассказала им об этом, они бы меня так раскритиковали!»).

Дети, как и взрослые, ненавидят, когда их осуждают. Они реагируют на это занятием оборонных позиций, единственно с целью защиты своего собственного представления о себе. Очень часто они злятся на оценивающего родителя, даже если его суждения верны.

Частые оценки и критика заставляют некоторых детей чувствовать себя плохими и нелюбимыми собственными родителями.

Похвала, выражение согласия

Вопреки распространенному мнению, что похвала всегда идет на пользу детям, на самом деле нередко имеет крайне отрицательные последствия. Положительная оценка, не вписывающаяся в сложившееся у ребенка представление о самом себе, может вызывать враждебность: «Я не красавица, я уродина», «Я ненавижу свои волосы», «Я сыграл совсем не хорошо, я не старался».

Дети рассуждают так: если сегодня меня оценивают положительно, значит, завтра меня могут оценить отрицательно. Кроме того, для ребёнка, привыкшего к похвалам, временное отсутствие таковых может означать, что его осуждают («Ты не сделал мне комплимент относительно моих волос — значит, они тебе не нравятся»).

Похвала часто воспринимается ребёнком как уловка — скрытый способ заставить его делать то, чего от него хочет родитель («Ты так говоришь только для того, чтобы я стал еще больше заниматься»).

Иногда дети воспринимают похвалу как свидетельство того, что родители их не понимают («Ты бы этого не сказал, если бы знал, что я на самом деле о себе думаю»).

Дети часто стесняются похвал, особенно в присутствии друзей.

Дети, которых часто хвалят, могут стать зависимыми от похвал и даже начать требовать их («Ты ничего не сказала о том, как чисто я прибралась в своей комнате», «Как я выгляжу, мама?», «Разве я не молодец?», «Смотри, какой хороший рисунок!»).

Обзывание, высмеивание, посрамление

Такие сообщения могут оказывать разрушительное влияние на представление ребёнка о самом себе. Они могут заставить его почувствовать себя недостойным, плохим, нелюбимым.

Наиболее частой реакцией детей на такие сообщения является отпор («А ты сам-то кто?», «И ты меня называешь ленивой!»).

Получив такое сообщение от родителя, пытающегося на него повлиять, ребёнок, скорее всего, не станет меняться, как это могло бы быть в том случае, если бы он услышал более объективное мнение о себе. Вместо этого он сделает акцент на несправедливости, заключённой в сообщении родителя, и извинит себя («Я вовсе не выгляжу дешёвкой с этими тенями. Это нелепо и несправедливо»).

Интерпретация, анализ, постановка диагноза

Такие сообщения говорят ребёнку о том, что родитель «раскусил» его, знает его истинные мотивы и то, почему он ведет себя тем или иным образом. Такой психоанализ со стороны родителя может иметь для ребёнка самые разрушительные последствия.

Если анализ или интерпретация родителя оказывается точной, ребёнок может испытывать смущение от того, что его видят насквозь («Ты не ходишь на свидания, потому что ты слишком застенчивая», «Ты делаешь это только для того, чтобы привлечь внимание»).

Когда анализ или интерпретация родителя оказываются неверными, что случается чаще, ребёнок может обидеться на несправедливое обвинение («Я вовсе не ревную. Ревновать — глупо»).

Дети часто слышат в таких сообщениях родителя выражение им чувства своего превосходства («Ты думаешь, что так много знаешь»). Родители, часто анализирующие своих детей, сообщают им тем самым, что они, родители, умнее, сильнее, мудрее.

Сообщения типа «Я знаю, почему» и «Я вижу тебя насквозь» нередко отбивают у ребёнка охоту к дальнейшему общению и приучают его воздерживаться от обсуждения своих проблем с родителями.

Успокаивание, сочувствие, утешение, поддержка

Такие сообщения вовсе не полезны, как полагают большинство родителей. Попытка успокоить ребёнка, когда он по-настоящему чем-то встревожен, может лишь убедить его в том, что вы его не понимаете («Ты бы не сказал этого, если б знал, как я боюсь»).

Родители утешают и успокаивают потому, что чувствуют себя неуютно, когда их ребёнок чем-то расстроен, обижен, расхоложен и т.д. Такие сообщения говорят ребёнку о том, что вам бы хотелось, чтобы он перестал испытывать те чувства, которые он испытывает («Не расстраивайся, все будет нормалыю»).

Дети относятся к родительским утешениям как к попыткам изменить их, а потому часто не верят в искренность родителя («Ты говоришь так только для того, чтобы я не расстраивался»).

Зондирование, допрос

Дети нередко видят в вопросах угрозу, особенно если не понимают, почему родитель задает им вопросы. Заметьте, как часто дети говорят: «Почему ты меня об этом спрашиваешь?» или «К чему ты клонишь?»

Если вы начнете расспрашивать ребёнка, делящегося с вами проблемой, у него может зародиться подозрение, что вы собираете данные для решения этой проблемы вместо него («Когда у тебя впервые возникли такие чувства? Имеет ли это какое-то отношение к школе? Как тебе школа?»). Дети зачастую не хотят, чтобы родители предлагали им свои ответы на их проблемы («Если я поделюсь этим с родителями, они сразу начнут мне советовать»).

Когда вы задаете вопросы тому, кто делится с вами проблемой, каждый ваш вопрос ограничивает свободу собеседника говорить о том, о чем он хочет — в том смысле, что каждый вопрос определяет следующее за ним сообщение. Спрашивая: «Когда у тебя впервые возникло это чувство?» — вы заставляете собеседника говорить только о возникновении соответствующего чувства и ни о чем больше. Поэтому расспрашивание отнюдь не является эффективным методом облегчения собеседнику общения с вами; напротив, оно резко ограничивает его свободу.

Увод в сторону, отшучивание, отвлечение внимания

Такие сообщения могут говорить ребёнку о том, что вы им не интересуетесь, не уважаете его чувства или попросту отвергаете его.

Испытывая потребность о чем-либо поговорить, дети, как правило, бывают настроены крайне серьезно. И если вы начнете шутить, вы обидите их, заставите их почувствовать себя отвергнутыми.

Отвлечение внимания детей от важных для них проблем может помочь лишь на время; связанные с этими проблемами чувства впоследствии вернутся с удвоенной силой. Если проблема отложена, это не значит, что она решена.

Дети, как и взрослые, хотят быть выслушанными и понятыми. Если родители будут всякий раз стараться от них отделаться, они достаточно скоро научатся делиться своими проблемами и чувствами где-нибудь в другом месте.